Na Mega: O Seu Buteco Online - Programa do dia 29/07

Quarta é dia de que? De Buteco... Buteco 512 na Mega Rádio, às 17 horas, é claro! Programa que foi ao ar no dia 29/07 teve cachaça Decisão (lógico), forro com Rone Barbosa, informação com a galera do Curral Fest e bate-papo com o Danilo Nunes e a Josy Amaral.

 

 

Muita resenha e cerveja gelada (agradecer a galara da Schin), confira o nosso vídeo resumo, aproveita e se inscreve no canal. Teve, também, a presença do Marcelo Costa e vários causos legais.

Se ligue nas fotos e não deixe de seguir o nosso Instagram (@buteco512).

 

 

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Ih, que Abuso: VEM PRA RUA COM CAIO CASTRO, MARCIO GARCIA E MALVINO!

Tem uma página no facebook que se chama Vem Pra Rua. A intenção é fazer um protesto no próximo dia 15, domingo. A página convida você a participar do compromisso com o Brasil. Olhei a minha agenda. Nada marcado com o Brasil. A única coisa agendada para o domingo é uma feijoada com caipirinha no Boteco.

A página do facebook tem aquele bando de palavra chata que a gente ouve em discurso de político todo ano: “cidadão”, “democracia”, “ética”. Tem até “engajamento” lá e cheguei a me coçar com trauma da política estudantil que já vivi nos meus tempos de universitário. 

Mas, uma coisa me chamou a atenção: Caio Castro, Marcio Garcia, Luigi Baricelli, Marcelo Serrado e Malvino Salvador estão lá chamando a gente pra rua.

Migas do meu Brasil, eu não entendo nada de revolução, de protestos, de política, de engajamento, mas se estes caras podem chamar a gente pra rua, pra fazenda ou pra uma casinha de sapê que a gente tem que ir. Tá difícil deixar de protestar dessa forma, meu 100or! Vamos aqui nesse engajamento junto com a Bozena, de Pato Branco?

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Ih, que Abuso: Os Gladiadores do Altar e eu!

Eu achava que ia ficar sem religião para o resto da eternidade, mas agora que a Universal lançou os Gladiadores do Altar, eu já estou pronto para o batismo. Andressa "Urash", miga, me espera. Quero seguir os seus passos. 

Para quem não sabe, os Gladiadores do Altar (AMEEEEI ESSE NOME BABADEIRO!) são jovens rapazes que resolveram abdicar dos prazeres da vida para seguir os passos de Cristo. “Graças ao Senhor, hoje estamos aqui prontos para a batalha e decididos a Te servir”, gritam os meninos. Não fica muito claro, porém, como será essa batalha. Jean Wyllis, porém, já ficou preocupado e disparou um monte de palavras que eu nunca entenderei contra os Gladis. Wyllis sempre usa os termos “preconceitos históricos” e “fundamentalismo religioso” em seus discursos e eu, inevitavelmente, começo a bocejar. 

Apesar dos passos firmes e da paradinha sexy imitando um exército, acho que o grupo é inofensivo. Parece mais um bando de escoteiro que vai acampar. Uma mente mais maldosa que a minha poderia até imaginar que, em momentos de solidão, os Gladiadores vão dar aquela mãozinha amiga para ajudar o outro. Porque uma mente mais maldosa que a minha sempre pensa que grupo de meninos adolescentes religiosos juntos e longe dos prazeres da vida sempre vai cair em tentação. Que fique claro, Gladiadores queridos, que eu nunca pensaria uma coisa assim. 

Mas, vamos ao que interessa, porque quem discute fundamentalismo religioso é Jean Wyllis, seja lá o que for isso. O que realmente interessa é que acaba de surgir um novo grupo de homens fardados para invadir o imaginário de vocês. Vamos dar uma analisada para achar algo que valha a pena?

Não é que achamos uma coisinha logo ali na primeira fila? Uma mente mais maldosa que a minha diria: gladiador, migo, passa aí o whats pra gente marcar aquela batalha de espada. Estamos prontos para te servir. ;)

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Ih, Que Abuso: Sia, os 5 patinhos e a arte conceitual

Acabaram as minhas férias intermináveis do Buteco 512 e cá estou eu de volta para gente comentar sobre o novo clipe de Sia que foi acusado de pedofilia.

Assista aqui embaixo:

                             [https://www.youtube.com/watch?v=KWZGAExj-es]

No clipe, que eu não entendo nada com nada, LaBeouf (que fez toda aquela putaria no filme mais chato da história, Ninfomaníaca) e Maddie Ziegles (aquela menina demônia que não tem osso) ficam dentro de uma gaiola numa espécie de dança maluca que deve ter algum significado que não me interessa nenhum pouco. 

Achei que se tratava de mais um trabalho artístico conceitual (esses trabalhos que ninguém entende nada, mas gosta de fingir que está apreciando), quando a internet foi bombardeada com o povo gritando que o clipe trazia fortes cenas e apologia á pedofilia. 

Quando um trabalho não tem definição certa e é um monte de prosa surreal com interpretações filosóficas psicológicas e blábláblá é normal a galera interpretar a seu modo. O clipe de Sia é como um quadro horroroso de Picaso, em que só enxergo borrões de criança do maternal sem nenhum significado aparente. Neste âmbito, eu aprecio muito mais um trabalho simples e direto, sem margens para interpretações, como o clipe Cinco Patinhos, da Xuxa. Nele, cada frase vem acompanhada de uma dança simples que reflete exatamente o que a letra está cantando. Se Sia é o Picasso dos Clipes (com seus borrões indefinidos), Xuxa só pode ser Michelângelo, que desenhou a Capela Sistina de forma simples e direta, sem margens para interpretações psicodélicas.

Uma vez, assistindo o filme O Sorriso de Monalisa, percebi exatamente o caminho certo a se fazer quando você se bate com um trabalho artístico, ideológico, conceitual, cheio de mimimi, que quer dizer uma coisa que tá lá no inferno do interior da alma do artista. Diante de uma obra assim (que achei toda estranha, por sinal), a personagem da Julia Roberts fica extasiada e comenta com as alunas: “Vocês não precisam escrever nada sobre o que estão vendo, só precisa admirar e nem precisam gostar”. Ou seja: não tem que interpretar nada. Só gostar ou não gostar. Do clipe de Sia eu não gostei (tá, tem certos momentos que eu gosto do LaBeouf porque ele é uma coisa, mas só). 

Diante dos Picassos da vida ou você admira ou você olha e fala “que diabo é isso?”. Ponto. Sem interpretações e emoções. Se você quiser mesmo emoção é só ver o clipe da Xuxa. Desafio você a não ficar triste quando a mamãe patinha acha que perdeu todos os filhotinhos. 

Quá! Quá! Quá! Quá! 

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Ih, que Abuso: EXTRA! EXTRA! Uma abelha picou a boca de Kim Kardashian

ACORDEI COM ISSO:

Por um instante fiquei com pena do menino porque não deve ser fácil receber uma picada de abelha na boca, mas depois eu fiquei com pena de mim mesmo porque não tenho 400 mil. 

Para quem não sabe, essa aqui é Kim Kardashian:

Eu achei que ficou muito igual. Não consigo nem saber quem é quem. Os cirurgiões arrasaram demais! Parabéns pelo trabalho! 

Percebi que não só o menino Jordan James gastou dinheiro pra ficar a lata do seu ídolo. Pela pechincha de 100 mil este homem conseguiu ficar igual ao Justin Bieber. IGUAL DEMAIS. Se eu encontrar na rua peço autógrafo e peço para cantar baby, baby, baby para mim. 

Mas a tara do povo é parecer o KEN da Barbie. Migos, o que é isso mesmo? Infância reprimida querendo brincar de Barbie Piscina, Barbie Shopping, Casa da Barbie? 

Aqui é o Ken e a Barbie oficial do mundo. Será que eles se pegam ou apenas trocam dicas de maquiagem?

Como tudo no terceiro mundo é pior, este é o Ken tupiniquim. Ele parecia um cantor de arrocha e agora tá a cara do gayzinha ryka que esnoba empregados Ken. Tá lindo, tá boneco, tá decepcionando Silvano Sales.

MAS ACHEI O MAIS DIVO DE TODOS. Vou colocar a imagem porque vale mais do que 16 mil e 19 cirurgias.

Alguém aí tem kriptonita?

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Ih, que Abuso: As cafonices do Dezembro

Só existe uma coisa mais brega do que as roupas da Daniela Mercury: o Dezembro. 

PELAMOOOOR, a gente não aguenta mais tanta cafonice em só um mês. Dezembro ganhou de Setembro, que é quando as pessoas ressuscitam o Beto Guedes das cinzas para aplaudir a primavera. É o auge das montagens ridículas de Paint com mensagens tão clichês que eu começo a bocejar só em ver a combinação verde com vermelho. E já fomos inundados pelas correntes do nascimento de Jesus. ÇOCORROOOO 100or.

Só existe um cantor mais grudento que o Djavan: a Simone. 

Simone, querida, este ano eu quero paz no meu coração e se quiser ser minha amiga CALABOOOCAAAA. Simone no Natal é igual o Paulo Ricardo no BBB: aparece uma vez no ano, mas é o suficiente para fazer sangrar os ouvidos. Tenho mais pena dos funcionários do Shopping do que das criancinhas faminta da África. Várias pessoas lutam pelos gays, negros, pobres, favelados, mas não vi ninguém ainda pensando nos atendentes que são obrigados a dias de BATE O SINO PEQUENINO ininterruptamente na cabeça. É tortura psicológica. ENTÃO É NATAL O QUE VOCÊ FEZ? Coloquei uma fita isolante na boca da Simone.

Só existe uma coisa mais chata que o grupo de família no whatsapp: a reunião de toda a família no Natal. 

É ótimo rever todo mundo, trocar presente e comer farofa com passas, arroz com passas, peru com passas, chocolate com passas, mas sempre – SEMPRE – tem o tio do pavê, que a cada ano aparece mais gordo e com a gargalhada estrondosa que vai jogar farinha (com passas) em todo mundo. A piada do tio do pavê até daria para aturar, se ele não fosse casado com a tia do “e as namoradinhas?” e pai do primo caga-regra, casado, de terno e que faz sexo uma vez por semana de meia. Quando chega a tia e fala o quanto você tá grande, bonito, vistoso e... CADÊ A NAMORADAAAA? O sangue ferve e você só queria pegar todas as passas da ceia e enfiá-las goela abaixo, mas você dá o seu sorriso amarelo, toma um gole da cidra cereser que tem uma maçã desenhada no vidro, e sai. 

Só existe um ser mais cansado do que palhaço de circo: o Papai Noel.

O cara até tenta ser agradável, mas ficar dentro daquela roupa infernal e com a cara entupida de algodão no verão brasileiro não é fácil. Além disso, há sempre aqueles infernais pirraçando para tirar uma foto, para gritar no pé do ouvido e para dar um abraço (segue uma dica Papai Noel: não passe desodorante). Também tem que sorrir, mesmo quando só aceitou fazer este papel de ridículo porque as contas estão atrasadas e precisa tirar uma graninha neste fim de ano. Mas, vez por outra, aparece um Papai Noel que me representa. AMEI ESTE PAPAI NOEL. 

E coloquei este Papai Noel aqui abaixo só para todos os PAPAIS NOEIS cansados e tristes do meu Brasil acreditar que a vida ainda pode ser feliz e te retribuir. 

Pode ficar de mau humor neste dezembro. Tá permitido não abraçar o colega de trabalho que odeia na confraternização. Tá liberado gritar que odeia passas e que acha amigo sacana o troço mais prosa ruim da vida. E, quando encher a cara de cidra, e aquela voz irritante chegar perto pra perguntar “CADÊ AS NAMORADINHAS?”, você responde: “NÃO TEM, tia, mas tenho um macho delicioso que posso emprestar pra ver se a senhora tira essa cara de mal comida, feliz natal, beijos, não me liga”. 

HO! HO! HO!

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Ih, que Abuso: Anitta, você é boba SIM para obedecer.

“Vou rebolar só porque você não gosta”. “Você achou [...] que eu fosse boba assim pra obedecer”. “Se não quiser me olhar vira de costas”. QUEREM MAIS? “Vê se abaixa o tom”. “Eu avisei que não ia mais te dar moral”. “Não sou de ninguém”. AINDA MAIS? “Eu posso conquistar tudo que eu quero”. “Homem do teu tipo eu uso”. “Se não tá mais a vontade sai por onde entrei”. 

Todas essas frases são de músicas da Anitta. E EU AMO CADA UMA DELAS COM TODO O MEU CORAÇÃO. Amo essas mulheres atuais donas de si e donas do mundo. Elas rebolam MESMO se você não gostar, porque isso não é atestado de puta. Elas não aceitam gritos de namorados, maridos, ou paqueras. São mulheres que conquistam, brigam, buscam, usam, desafiam. Elas são compromissadas com o seu estilo de viver. São as Letícias Sabatellas da vida que se permitem tomar caipirinhas depois de um dia de trabalho e rolar no chão de tanto rir. E se vierem com as pedras, um brinde, um beijo, um tchau, porque não te devo nada. Anitta está certa em todas as suas músicas. É a hora do show das poderosas MESMO. Essas lindas que merecem todo respeito, amor, admiração e sorrisos. 

O problema é que a Anitta canta de boca pra fora, porque na real ela é uma machista atrasada que só fala abobrinha. É como se o John Lennon cantasse “imagine todas as pessoas vivendo em paz” e fosse um assassino violento. No Altas Horas, em uma conversa sobre LIBERDADE sexual das mulheres, ela falou que “as mulheres dão muito mais em cima dos homens, então os homens não estão mais interessados”. FIIIAAAA, se um homem não sabe lidar com uma mulher corajosa, então não é homem de verdade. TCHAU, PRÓXIMO, porque a fila andou e você foi pro final. 

Mas Anitta não parou por aí. Disse que mulher que dá em cima “afasta o homem que pensa que a mulher está ali para pegar todo mundo”. A sorte é que a Pitty (ME ABRAÇA, QUE PENA QUE A GENTE NÃO SE ENCONTROU NO BP UOL SEMANA PASSADA) estava lá e respondeu por todos nós: “É o homem que está errado! Ele não tem que achar nada”. DIVA. A plateia aplaudiu e nós aplaudimos. 

Anitta, que vive na década de 30 e tem o cérebro do tamanho de uma azeitona, acrescentou que “as mulheres lutaram tanto para ter os mesmos direitos, conseguiram um salário igual aos dos homens, conseguiram votar, conseguiram emprego e, com tudo isso, chegou uma hora que elas querem tomar conta da situação e acham que podem fazer acontecer”. Primeiro: NÃO, FIA, nem chegou nem perto de conquistar os mesmos direitos dos homens, e mentes como a sua são as responsáveis por isso. Segundo: SIM, SIM, elas querem mesmo tomar conta da situação, se sentem a vontade e QUE ÓTIMO que elas acham que podem fazer barulho. 

Mas, sobre o comportamento atual das mulheres que se jogam, Anitta soltou que “não fala nem só da roupa”. Ainda bem, né miga? Porque já pensou um mundo em que a gente julga as mulheres pelas roupas que elas usam? EU ACHO UM ABSURDO. E você?

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Ih, que Abuso: Pitty, Solteiro Malhado e Igostoso no Bate Papo UOL

Por causa de uma confusão que houve com um amigo meu há uns dias, descobri que o Bate Papo UOL continua vivo e cheio de gente. O ICQ morreu. O MIRC afundou. O MSN já era. O Orkut bateu as botas. O Bate Papo UOL viu todas as coleguinhas sendo destruídas pelo tempo, mandou um beijo para as falecidas e seguiu adiante fazendo a alegria da galera. 

Resolvi passar pelo Bate Papo UOL. A Pitty ia estar lá um pouco mais tarde respondendo pergunta dos internautas. Um dos meus sonhos atuais é perguntar a Pitty por onde ela tem andado, mas não consegui entrar na sala. No mínimo irônico a Pitty, que canta “seja você mesmo que seja estranho e bizarro” interagir em um ambiente em que as pessoas são tudo, menos elas mesmas. Desolado, refugiei-me na sala “Sarados”, com o apelido Igostoso (sempre quis usar este nome em algum momento da vida). Imediatamente, H Exigente me chamou para um papo. Fiquei com medo de responder de volta, porque eu não sou sarado e ele é exigente. Ao invés disso, acompanhei com entusiasmo Solteiro Malhado flertando com a Bi-vorciada, que repetia sempre o mesmo refrão: “ausheuhusehushaue”. 

Resolvi ver se a sala “Literatura Brasileira” estava mais animada. Entrei como Quincas Borba, e Sonhador me perguntou o porquê deste nome. Respondi que adorava Machado. VOU T COME aproveitou a deixa, e perguntou-me se eu queria experimentar o machado dele. Recusei, educadamente, e me escondi do VOU T COME na sala “Encontros Românticos”, como Jorge Tadeu. Fui um sucesso por lá assim que entrei. Gordinho, CEREJINHA e AmorosoCAM me chamaram para um papo. NOVINHA KER LEITE foi mais indiscreta e perguntou logo se eu gostava de sexo com ninfetas. Sugeri que ela ficasse com KSADO SAFADO, mas ela disse que não curtia homens comprometidos. Elogiei o pudor, e resolvi sair. 

Queria ir até a sala "Imagens Eróticas", mas todas estavam lotadas. Triste, corri para sala “Evangélicos", com o nickname Josué. Uma menina apelidada Abençoada estava querendo debater o sentido do Natal, mas ninguém dava ousadia para ela. Cruz d 20cm mandava para Crente Virgem toda hora “pq desistiu de tc?”, e Crente Virgem nunca respondia. Depois do 12º versículo enviado pelo Pecador43, resolvi visitar a sala “Mais de 70 anos”, na parte onde dividem os internautas por faixa etária. Foi, de longe, a galera mais entusiasmada que eu encontrei. Padre ker SEIOS e Viuvo Dotado estavam numa batalha emocionante pela Gostosa de Rugas, que parecia não se decidir pelo pároco ou pelo pai de família solitário. Tiozao 71HH e Maduro Liberal estavam tentando marcar um encontro, mas o Maduro não sabia chegar até a sauna gay paulistana proposta pelo Tio. Vozinho foi o único que notou minha presença, mas desistiu de teclar comigo assim que eu disse que era da Bahia. “Mt longe boa sorte aí!!!!!”, argumentou. 

Por fim, parei na sala “Vitória da Conquista”, no espaço destinado às cidades. O povo conseguiu ser mais pornográfico que o VOU T COME e o Tiozao 71HH juntos. Entrei como Heisenberg, como uma homenagem ao meu seriado favorito, Breaking Bad. Passivo dboa, gato afim e AABB.HH foram os primeiros a falar comigo. Eles queriam saber a minha idade, como eu era e se eu tinha local. Curiosamente, Boy sigilo e Confiável27 também perguntaram se eu tinha local. Acho que a popularidade no BP UOL da nossa cidade depende da disponibilidade de local. Polyana VdC 39 reclamou que a sala tinha “muito viado”, mas logo ela achou o EMPRESÁRIO e começou a papear com ele. Quis alertar a Polyana que o EMPRESÁRIO não era confiável porque estava flertando com a delmira antes dela chegar, mas achei melhor não me meter. Gosto tanto de pessoas confiáveis que, se eu tivesse local, estaria conversando até agora com o Confiável27. Desisti da sala quando 2GPs me perguntou se eu curtia a três. 

No fim, percebi que não importa a sala, tudo sempre acabava em pornografia no BP UOL. Se falam sobre literatura, Machado vira metáfora para pênis. Se falam sobre Harry Potter, varinha vira metáfora para pênis. Se falam de religião, cruz vira metáfora para pênis. Mas não foi isso que me chamou a atenção. O interessante sobre esta rede é que a galera semianalfabeta é obrigada a se comunicar da forma que menos domina: a língua escrita. São erros tão grosseiros que não tem como manter um diálogo. Quando finalmente eu consegui entrar em Imagens Eróticas, eu, escondido no nome de Otávio (melhor nome de rico), não aguentei: atrapalhei o papo entre Pau Amigo e Vajina quente para informar que vagina se escreve com g. Ela disse que eu, corrigindo o português daquela galera, parecia um velho chato. Ela tem razão. Cada dia mais velho. Cada dia mais chato.

"ausheuhusehushaue"

Igostoso sai da sala. 

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Ih, que abuso: Arranca meu olho, mas não arranca o meu feriado.

PROTESTO! Arranca meus dentes com o alicate, depila o meu peito com cera quente, coloca Djavan para gritar repetidamente suas músicas em meus ouvidos, me obriguem a ir pro show do Teatro Mágico, me desgrace, me odeie, mas não me tira um feriado. Feriado é a prova que Deus existe e que você ainda continua vivo. Feriado é amor em forma de calendário. Feriado é melhor do que sexo, cerveja, nutella e Breaking Bad. Há quem espere a volta de Jesus. Há quem espere a volta de Game of Thrones. Há quem espere um amor pra recordar. Eu espero o próximo feriado. 

Ontem foi o Dia da Consciência Negra. Enquanto vários branquelos sulistas estavam curtindo a folga, nós, negões da Bahia, estávamos suando a camisa. Todas as baianas do acarajé, camelôs da Lapa, vendedores de corrente de coco na praia de Piatã: revoltemos. Capoeiristas do Pelô, batucadores do Olodum, ciganas do Elevador Lacerda: protestemos. Leãozinho do Caetano, cabelo da Maria Betânia, nação psiriqueira: gritemos. Travestis da Rodoviária, sapatões fãs de Daniela e de Gal, viados que se pegam no Morro do Gato no carnaval: apitemos. Não precisa nem saber quem foi Zumbi dos Palmares ou o que ele fez, só precisa lembrar que um feriado nunca é demais. 

Pior do que arrancar, sem dó e sem piedade, um feriado das mãos do honesto trabalhador brasileiro (ATENÇÃO: sempre que um político usa o termo “honesto trabalhado brasileiro”, ele quer meter a mão no seu bolso), é arrancar um feriado justo este ano. Este 2014 infeliz, em que todos os feriados fizeram um complô para sacanear o cidadão de bem (ATENÇÃO: sempre que um político fala “cidadão”, ele vai contar alguma mentira em seguida). 

O cabelo de Maria Betânia e eu já temos nossas reinvindicações para o Ministro dos Feriados. Queremos feriado no Dia da Consciência Negra, porque né, nós somos Salvador, Bahia, território africano, uma voz, um tambor, oxente, cê num tá vendo que a gente é nordeste? Queremos também um Dia da Consciência Gay, com feriado. Se não tiver feriado nem precisa perder tempo. Podem acrescentar um Dia da Consciência Ortográfica, pelo bom português; o Dia da Consciência Fashion (um protesto, com feriado, contra a calça saruel não faria mal); o Dia da Consciência Ragatanga (pedindo a volta do Rouge). Por um feriado, eu apoio e assino embaixo até o Dia da Consciência Ambiental. 

Mas essa semana eu recebi umas imagens de um cara que coloca sua bunda de fora nas redes sociais com o salmo 23 na legenda. A gente pode ter simplesmente um Dia da Consciência mesmo?

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TÔ FAZENDO GREVE DE FOME

Este colunista que vos fala vai fazer GREVE DE FOME. Porque, claro, greve de fome já resolveu muita coisa importante no mundo. Greve de fome é a melhor forma de protesto que existe. Enquanto as meninas do FEMEN arrancam os peitos pra fora, eu estou correndo das feijoadas, dos churrascos, dos chocolates. Enquanto o adolescente abestalhado do DCE pinta uma cartolina encardida com tinta, cá estou eu recusando um filé à parmegiana. Enquanto Neymar posta uma foto com uma banana no Instagram, eu acabo de jogar no lixo uma lasanha que estava na geladeira me esperando.

As exigências do colunista do “Ih, que abuso!” do Buteco 512 são:

- A volta do Soweto. Meu ídolo Belo (que é belíssimo) disse que ia voltar com grupo e depois resolver dar um hiato na carreira. Acho chique artista de primeiro escalão falar que vai dar um hiato, mas a saudade da voz de Belo e sua presença sempre bela já tá doendo. Tá decidido: só volto a chupar manga quando o Soweto marcar o seu retorno oficial. Essa foto de Belo aqui embaixo é só para deixar o dia de vocês mais bonito mesmo.

- Fazer a cobertura fotográfica do camarim de Xanddy do Harmonia do Samba, da troca de roupa de Xanddy do Harmonia do Samba, ficar agachadinho com Xanddy do Harmonia do Samba. Só volto a comer acarajé na frente do Bom Preço, se vocês derem um jeito de eu colocar meu cavaco pra chorar junto com o Xanddy.

- Ser chamado para todas as bocas livres da cidade. Qual a graça de ser jornalista se não pode se empanturrar de coxinha de frango nos eventos? Só volto a comer salgadinho frio se for chamado para TODAS essas confraternizações de fim de ano das empresas.. Se tiver boliviano nem me chamem porque eu quero que as passas passem pra bem longe de mim. 

- Meu celular parar de cair no chão. É um inferno. Sou tão azarento, que até quando cai o pão com manteiga (na semana que recebo salário é geleia ou requeijão cremoso), a manteiga sempre cai pra baixo. Só volto a me empanturrar de nutella quando tiver dinheiro meu celular e meu pão caírem com a cara pra cima. Ajuda aí, misericordioso! 

- Os feriados pararem de cair no sábado ou no domingo. Ô coisa mais inútil! Na altura desse champion, a gente é obrigado presenciar uns 9782748750 feriados seguidos caindo no fim de semana. A gente exige um pouco mais de respeito. Só volto a comer pavê quando os tios pararem com a piada do pavê quando os feriados voltarem a ser úteis. 

A greve de fome já ajudou a resolver problemas graves como a segurança pública e o uso de lentes transitions no meio da rua. Além disso, ajuda a perder uns quilos. Sugiro que Adele entre nessa comigo e apoie a minha causa porque né amizade tá precisando. Se minhas reivindicações não forem atendidas com a minha greve de fome, começo uma greve de cerveja. Alguém aí duvida que eu consiga?

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VOCÊ REALMENTE ACHA QUE OS DOIS TIQUES DO WHATSAPP MUDA ALGUMA COISA?

Igor Luz

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